vero_ir

I was about to take a picture of me with my relatively new computer glasses on when I found this pic in my camera. I can see myself taking the picture in my eyes. Cool. :) I PS-ed it a little:



This is the original one:



And yeah.. my glasses...



...but who cares?

Did you know that is some accents Wales and whales are minimal pairs and in some accents they are not? Scottish English and some American dialects distinguish [wh] from [w]. It was also the tendency in Standard British English (meaning that not only in Scotland but in England, and Ireland as well) but they slowly dropped the initial h. Based on my experience Londoners not only drop h in wh words but also when h is in initial position, so they say /'әʊm/ instead of /'hәʊm/. How French of them :) Or shall I say Romance? :) Now, I don't distinguish [wh] and [w] but I do distinguish [hy] and [y]. I pronounce the h in human and huge while people who don't distinguish [wh] from [w] usually don't distinguish [hy] and [y] either. How weird! 

I brough an example to the wh pronunciation of wh words. She is from Scotland so she says 'I know Hwen to talk, I know Hwen to touch'. :) Cool. :) 


I like this MV by the way. 

Hm.. Ms Swan is a recurring character in MadTV. I don't really like her because I find characters like that really annoying and there are plenty annoying recurring characters in MadTv anyway. There reason why I embed the video here is because she speaks Hungarian in this sketch. She tells things in Hungarian to her sister who responds in a slavic language. Yeah.. interesting. But Alex's Hungarian pronunciation is not so bad. She might have Hungarian relatives or I don't know.


I still don't get why Kitti responds in Polish (?).

Here's a little something from 1988. It's strange. I remember very clearly when this song was a hit. :) "hirz ö litöl szong áj vrot. Májt vant to szing it not for not" :) not for not. :)) Hehe.

</div>

J'ai commencé à regarder "La légende des trois clefs". C'est l'histoire de trois enfants qui sont nés le même jour et il y a une légende selon laquelle les trois enfants doivent trouver les trois clés sinon ils mourront. Il y a la belle-mère de Damien (Damian :) c'est un nom très magique), Béa qui les croit naturellement et il y a un policier, Mathieu qui lui aussi croit en la légende. La belle-mère s'habille d'une jupe et met des escarpins quand ils visitent le plus improbable des lieux :) Elle a peur et elle crie beaucoup. Elle est très féminine mais naturellement à la fin elle va devenir une femme qui n'a peur de rien. Et assez typiquement la belle-mère et le policier tombent amoureux, blah blah blah. C'est très comique que les méchants tiraillent partout et personne ne s'y intéresse. À propos, la réalisation et la photographie sont fantastiques.

They write a song about love and they write a song about hate. :) This duet is about how "I don't love you". :) Perfect. :)

I finished this score today. What do you think?

I am seriously doubting that I should have got up today. I am a disaster. I've just nearly killed myself. Within 10 minutes I broke a plate (that survived 100 years btw and I got it from my aunt before she died), I put glass in the microwave that had some silverthing on it and I was fumbling with the handmixer while it was on. *thanks God for keeping her alive*.

I have a terrible headache today and I feel sick. Whoever programmed women to have children was a sadist bastard... male.

I don't know why I even bother listening to the French radio when my mind is somewhere else.

So.. why am I writing this post.. ummm? Oh, yeah. Zsó forced me. :) She wrote "01. anyone who looks at this entry has to post this meme and their current wallpaper at their livejournal." :) Ok, she also included "(do it if you want to)"
"02. explain in five sentences why you're using that wallpaper!
03. don't change your wallpaper before doing this! The point is to see what you had on!"



So here's why:

01 We change our desktops every month and it was my turn to replace Kenny from South Park :) to something different.
02 I wanted some landscape and found this on google.
03 I like Africa because that continent is so mysterious for me but I would never go there for different reasons.
04 It's a crappy weather and I needed something to remind me of summer.
05 Nothing else to add. I'm not good at reasoning.

My desktop does not look this messy usually but I was composing music and also there are documents and folders for my thesis of which I am really getting tired...

RFI plays the same music everyday. How boring.

Zsófinak megmutattam drága bátyám uram zenekarának számait, és végül én is belehallgattam most friss füllel. Nem vagyok nagy rajongója a zenéjüknek, illetve magának a stílusnak, de azért azt el kell ismerni, hogy az évek során kiforrtak a fiúk. A 2008-as albumon már sokkal több olyan zene van, ami tetszik. Attól tekintsünk el, hogy az én zeneiskolán kiélesített fülecském érzékeli, hogy bátyuskám hangja ide-oda csúszkál, de azért ha azt is figyelembe vesszük, hogy a büdi életben nem tanult meg szakembertől gitározni és mindezt autodidakta módon rakta össze, akkor igencsak becsülendő a dolog.
Az "új" albumon az Alma és Fa tetszik a legjobban, a 2004-esen a Valahol, Valamikor. Arról a számról tudni kell, hogy az valójában félig rólam szól, mert akkor írta, amikor én épp csapot-papot otthagyva kimenekültem Angliába, mert már nem bírtam az otthoni légkört. Tehát amikor épp apu-anyutól, meg hugitól búcsúzik és megy a gépe, akkor tulajdonképpen az én gépem ment. De a "nevelésemről lecsúsztatok" dolog azért nem rám vonatkozik. :)
A 2001-es albumról szinte nem tetszik semmi. A szerelmes szerenád nem lenne rossz, de azért az a "Józanul meg se dugnálak" :)) na, azért azt kihagytam volna. De hát ezt a posztmodern lényegiség és művésziesség, valamint világ felé kinyilatkoztatott többértelmű üzengethetőségi kényszer mind-mind megkívánják.

És végül, ha már zenék. Ez az egyik X-akták rész végéből származik. Nekem tetszik.

Felhívtak szerdán délután telefonon, hogy volna-e kedvem statisztaként közreműködni pénteken egy filmben. Volna. Oké, akkor küldenek majd egy e-mailt a részletekkel, és jelezzek vissza. Visszajeleztem. Pénteken 9-kor indult a busz, és este 6-kor jöttünk haza.

HAHAHAHA!

Mert, hogy nem így történt.
Felkeltem pénteken, kajáltam, majd elindultam. Kóvályogtam egy sort, mire megtaláltam a helyet, ahol a találkozó volt. Az e-mailben ugyanis, rossz térnevet adtak meg. De nem baj, R felkészített rá, hogy még véltelenül sem ott lesz a találkozó, hanem máshol. Csakhogy az a tér nagy, én meg béna vagyok. No, mindegy, azért még 9 előtt odaértem. Aztán a többit a telefonomba feljegyzett üzenetek és (a memória betelte miatt) emlékeim alapján regélem el.
Nagy nehezen odacsoszogott egy kis fickó, kezében valamilyen stúdiós mappával. Gondoltam, tán ő lehet a mi emberünk. Közben szépen összegyűltek a többiek is. Kis fickó persze nem erőltetné meg a hangját, szóval aki észrevette őt, mert nem takarták be, az meg is tudta, hogy ő kell nekünk, és aki elég közel állt hozzá, megtudhatta azt is, hogy hol áll a busz, hol lehet felszállni. Odasündörögtem hozzá, megtudakoltam, hogy "ez az etyeki forgatás?", erre ő "Hajjaj! Jó, gondoltam, ez igent jelent, így mondtam a nevem, és pipált. Majd hosszasan várakoztunk még a meg nem jelent emberekre.
"Helyzetjelentés fél 10-kor. Mindenki valakivel  jött, én antiszoci vagyok, senki nem szimpi és még mindig nem indultunk el. Addig gyakorlom az előadást. " Ez a keddi szóbelimhez tartozó amcsi angolos előadás volt. Tíz perc elteltével, amikor befejeztem a monologizálást magamban, újabb megállapítást tettem: "Vajon melyik időszámítás szerint indulunk 9-kor?", majd hallgatóztam egy kicsit és megtudtam, kis költségvetésű filmhez kellünk. "Lőttek az álmaimnak, hogy  egyik szerelmemmel találkozzam,  legyen az nő vagy férfi. Mennyivel  értelmesebb lett volna otthon maradni... American English..." Nagy nehezen 50 környékén úgy döntött a fickó, hogy akkor lehet, hogy nem ártana elindulnunk. A terv szerint 10-kor már Etyeken kellett volna próbálnunk. Hát, 10-kor már biztos nem. Felvergődtünk a buszra. Én lehuppantam egy kettes ülésre egyedül, és szerencsére nem ült mellém senki. Tudom, súlyos eset vagyok. :) Mögöttem viszont ült egy idegesítő párocska. A fickó fennhangon megjegyezte, hogy csúnya dolog késni. Igen, ez így van, engem is irritált, de mit lehet tenni? Magyar szervezés. No, de az idegesítő fickó mögöttem ezt ilyen szinvonalsan mondta, hogy "tiszteletlenség... geciség, hogy valaki így elkúrja". Hát, ugye, hogy ugye! Egyébként 9:54-kor el is indultunk.
R előző este megnézte, hogy milyen stúdió is ez, ahova megyek, és ott írták, hogy Bp-től kb. 20-30 perc kocsival a forgalomtól függően. Persze 10-kor nagy a dugó, és csak az tartott 30 percig, hogy egyáltalán kijutottunk a városból. Közben hallgathattam a hűdenagyonfilmszakértő párost mögöttem, akik filmekből idézgetve kommunikáltak, és a saját forgatókönyvükről és forgatásukról beszéltek, és jajj. Kicsit nyominak éreztem magam. Megtudtam továbbá, hogy úristen, kihagyta a Salvation és a Hangover vetítését, pedig pont mindkettőt ma vetítik, és ezt azért csak a busz indulása után mondta el az utastársnőjének, mert különben a hír hallatán leszállt volna. Olyan görcsös úristenbaszdmegleszállok érzés jött rám ezek után, és kínomban rándult egyet az arcizmom. Micsoda áldozat, akurvaélet! Már elnézést, hogy itt randa szavakkal élek, de ez nagyon fájdalmas volt. A telefonomba meg is örökítettem a következőt: "Hogy itt mindenki mekkora gyík (geek)! Valamelyik színésznek képzeli magát,  csak mert volt egy forgatáson, és átment a zebrán. Micsoda tehetség! Tök jól fogom érezni magam, mindenkit fikázok majd. Muahhahha!" Az út további részében meditáltam, és próbáltam kizárni a hülyéket, mert ez a túlélés legkézenfekvőbb módszere. Közben azért reménykedtem benne, hogy ez a nap nem lesz nagyon hosszú. Ekkor azonban... "A tahó hátradönti az ülést.  A magam 160 centijével épphogy elfér a térdem. Ne legyen má ennyire elfáradva!" Nem csak a telefonomban emlékeztem volna meg erről, ha épp az én lábamra tehénkedett volna rá, a mondanom sem kell, pehelysúlyával, de mivel a mellettem üresen hagyott ülés ölébe borult, így nem szóltam be neki. 
Lassan megérkeztünk egy óra késéssel, de ekkor még mindig csak üresjáratban mozogtunk, mert meg kellett találni a stúdiót, ahol majd leszünk. A fickó, aki begyűjtött minket reggel rohangált egy sort, én pedig közben vártam és vártam, és vártam, mindenkitől távol, és nagyon jól éreztem magam. "11 óra. Még mindig nem történt semmi. De legalább van klotyó. Fényképezni nem lehet. Tök izgi minden." Örökítettem meg magamnak, és ezzel be is telt az üzenetmemória. Kicsit megijedtem, hogy akkor mégis mivel fogom magam szórakoztatni a nap további felében, de szerencsére ez megoldódott. Elolvastam a mit szabad és mit nem táblázatot, ahol ugye ezt a fényképezni tilos felszólítást találtam, de ez engem nem nagyon gátolt meg abban, hogy lefotózzam, hol vagyunk. Bár, erre csak később kerítettem sort, jóval klsőbb, délután. Íme:





Délre már ki is derült, hogy nem stúdióban leszünk, hanem egy külső helyszínen. Ott további félórát ácsingóztunk, amíg mindenkit beállítottak. Ekkor összeraktak egy sráccal (a továbbiakban csak Dani), úgyhogy muszáj volt kicsit kommunikálnom. Nem is olyan nagy baj ez, mert a nap további részében legalább valakivel beszéltem, és nem csak magamban duzzogtam. Persze mindig jöttek a beijesztések, hogy mindenki álljon a kezdővonalba, mert felvétel lesz. Csöndet, mert felvétel lesz. Aztán negyedóráig semmi. Arról, hogy hol a kaja, hol a pia egy büdös szót nem szólt senki. Ha megtalálod, ehetsz, ihatsz. Marha jó volt a szervezés! És persze a rendezés... Előbb felvettük a harmadik jelenetet, aztán az elsőt, aztán a másodikat. Na, most tudom én, hogy a statiszta csak egy légyfing a levegőben, de azért arra se ártana figyelni, hogy ne az legyen, hogy a jelenet elején az utca totál másik részében van ugyanaz, aki egy másodperc után a főszereplő mellett áll.. most nem? Én pl. ezeket ki szoktam szúrni a filmeken. Múltkor pl. néztem ezt, és észrevettem, hogy a mogyiadagolásnál ugyanaz a fickó, aki akkor az utasnő mellett volt, a következő képen már mögötte ült. Értelmes, nem?
Ja, az is szuper volt, hogy mindenhol magyar kocsik parkoltak a nagy New York-i után. Két autónak volt amcsi rendszáma, amelyeket nagyon mesterien megoldva ráaplikáltak a magyar rendszám helyére. Íme a nagy amerikai kocsi (Saab) californiai rendszámmal. :)



A forgatási szünetekben, mert abból volt rengeteg, sőt, szinte csak abból állt az egész, már fetrengtünk, meg hotdogért indultunk, de ahogy valaki odaért, és sorbaállt, beijesztett a rendező, hogy álljon kezdővonalba, mert felvétel lesz. Beálltunk, majd félóráig továbbra sem történt semmi. Volt egy srác, szintén Daninak hívták, ezért csak HotdogDaninak fogom hívni, szegény, mindig úgy járt, hogy amikor már félúton volt a hotdogos felé, mindig jött a felszólítás, hogy helyünkre! Amíg nem volt felvétel, addig kattintgattam nagy bőszen, és csináltam néhány képet a díszletről:








HotdogDani egyébként valóban hotdogost alakított, csak az ő standján nem volt valódi kaja. :) Dani és én pedig a kávézóból jöttünk ki, és tartottunk a  hotdogos felé, majd az öt perccel korábbi jelentben épp az utcán sétálunk a hotdogos felé. Értelmes. Abból állt a napunk, hogy kaját és piát vettünk. :) Dani közben talált töltényt az utcán, én pedig megörökítettem a vértócsát a kávézó előtti járdarészen. Hú, véres küzdelem lehetett. Dani azt mondta, hogy az a véres dzsuva ott a HOTEL felirat, előtt még a Hellboy 2-ből odatapadt cucc, mert hogy ez a díszlet már egy éves. Tényleg elég kis költségvetésű a film, ha használt díszletet használnak újra. Bár, piaként redbull volt, az meg nem olcsó. Viszont ki volt az a barom, aki cukros löttyöt ad 220 fok melegben?




Dani talált azért ásványvizet is, úgyhogy 3 óra környékén már ivóvízhez is jutottam. Olyan 4 környékén kaptunk pisiszünetet, így elvágtáztam a stúdióba, és akkor készítettem azokat a képeket a stúdióról, amiket a bejegyzés elején mutattam. Kifelé jövet megörökítettem a díszlet hátulját is...



HotdogDani már lassan a halálán volt, és majonézből gyártotta a díszletre a neveket, így megcsinálta nekem is a hálivúdi csillagom. Már  csak a kezem nyomát kellett volna otthagynom. :)



Hatig még szerencsétlenkedtnk egy sort a nap elején felvett jelenet másik kameraállásával, de persze addigra már nem volt nap, és már mi sem tudtuk, hogy pontosan hol álltunk meg merre mentünk. Volt egy nőci, aki folyamatosan interjúkat készített, meg gyártotta az anyagot a werkfilmhez. Állítom, több anyaga volt a nap végére, mint a filmeseknek. Amikor már nem volt ránk szükség, akkor fényképeztem egy kicsit a stábot, majd végül már totál letargiába estem, hogy a büdös életbe' nem érünk haza. Felhívtam R-t, hogy elraboltak, és majd valamikor jövök, és további háromnegyedórán át fáztam, mert már nem volt nap, viszont a szél erős volt, és megettem az aznapi negyedik hotdogomat is, és ezennel hivatalosan is undorodom tőle egy ideig. Pedig finom volt. :) 
És akkor a stáb:




Na, és persze 7-kor, egy órás késéssel végeztünk, és további félóra ment el azzal, hogy izé, ki tud felváltani egy húszezrest? Csak azzal járunk statisztálni. Miért nem számították ki a 3500 Ft-okat, és voltak készen külön így beboritékolva, vagy valami, hogy ezzel se kelljen zarakodni? 9-re már otthon is voltam. 12 óra. A hülyének is megéri. Remélem, kivágják azt a jelenetet, ahol statisztáltunk és akkor totál megérte az egész. Bár, tök8, amúgy se valószínű, hogy megnézem a filmet. :) Szarnak mutatkozott az alapján a kábé 3 percnyi anyag alapján, amit felvettünk. :)

Végezetül két videót mutatnék. Az egyiken épp szembe száguldozik velem a kamerás kocsi, így leálltam a felvétellel, mert nem lett volna poén, ha észreveszik, hogy épp őket filmezem. Mert ugye tilos filmezni. :) A másik videón, pedig olyan negyed 7 környékén körbeirányítottam a gépet a díszleten.

A fogyasztói társadalom: a tesco névre hallgató hipermarket egyik pénztáránál az egyik gyermek torkaszakadtából üvölt, és hisztizik, és közben azt hajtogatja: "Vegyél! Vegyél! Vegyél!". Oh, miért, oh miért süllyedt ide a világ?

Az információs társadalom: e-mailt kaptam az egyetemtől, hogy a coospace iwiw szintre emelkedett. A coospace egy olyan adatbázis volt, ahol az órához kapcsolódó anyagokat lehetett elhelyezni. Most már nem csak a PTE-n érhető el, hanem számos más magyarországi egyetemen és ismerősöket is bejelölhetek, no meg fényképeket is feltölthetek. Hát, nem szupi? Atyaúristen!

Amúgy meg: szabad megőrülni? Két napot töltök egyetem közelben és máris egy hétig kezelhetem magam agybajjal. Majd egyszer megosztom itt mindenkivel, hogyan zajlott az elmúlt öt év, csak előbb megvárom, hogy lezárjanak mindenből ebben a félévben, utána meg olvashat, aki akar.

Mellesleg: Drága R megszületett, úgyhogy megyek neki pizzát készíteni. Majd elnyalogatja a kis újszülött. <3

I know it is getting really boring that I keep posting MadTV videos. I have to tell you that apart from some of the really talented actors (mostly actresses) the show entertains me on a linguistic level as well. I love the way they do the accents and I also like when they incorporate non-English sentences. Check out these two videos if you're interested.

In this one (Crista  is hilarious by the way :)) ) Bobby tries to score at least one point because his team sucks at football. He qoutes his wise Korean grandfather. It's at 4:27 :)


"Hey, Merriman. What time is it? All day. All day." ROFL. =))

In the next video Bobby is a fat kid and he has to do some exercise. The dracula that counts the push-ups just cracks me up all the time. :D


And now I'll go back to watch a video for my test tomorrow. How great.

Fene! Lemerült az akksi a fényképezőgépben, pedig úgy lefényképeztem volna anyut evés közben!
Már dugig tele volt, és úgy evett, mint az ovisok, akik turkálják az ételt. Könyökölt az asztalon, és támasztotta a fejét, közben pedig a villájával kotorta az ételt a tányérban. =)

For those who don't speak Hungarian and happen to read my blog - is there such a person? :) You might be interested in this band. They play modern music fused with traditional elements.


And if you are not interested in traditional folk music I still have something for you. They play latin music which I love. Anyway, I think this song is great.

Rávettem magam, hogy egy kis francia szövegértést gyakoroljak. Direkt kínzom magam, ez már biztos. Ha lenne szögem meg egy fakeresztem, biztos meg is feszíteném magam. Kanadai franciát tolok az agyam franciának elkerített szegletébe, de nem ám sima kanadai franciát, hanem montréal legcsóróbb negyedében lakó írni-olvasni nem tudó embereinek beszédpróbálkozásait. Ja. Igaz történet egyébként, ezért is gondoltam, hogy megnézem. Az első részből úgy kb. 1%-nyi szöveget értettem, pedig kétszer ugrottam neki. Aztán feladtam, mert gondoltam, nem érdemes hússzor visszamenni ugyanarra a mondatra, mert úgysem fognak jobban artikulálni. Majd beleszokik a fülem. Most a harmadik résznél tartok, és valóban beleszokott. Nem mondom, hogy mindent értek, de az 1% felkúszott olyan 30-ra és azért ez már javulás. :) A történet röviden arról szól, hogy egy nagyon csóró család megnyeri a lottót. Apuci sokat vedeli a sört meg bagózik, anyuci meg az első rész végén meghal szívinfarktusban. Van négy gyerek, ebből három normálisan dolgozik, a negyedik meg füvezik, és dugatja magát egy nagyon rosszarcú emberrel. Az apuci elveszíti a pénztárcáját, de visszahozza neki egy bácsi, aki ugyan franciául nem tud, de kézzel-lábbal elmutogatja neki, hogy ő a mikulás és bakker, hát nézd meg, visszahoztam a pénztárcád és képzeld, megnyerted a lottót, nézd meg a számokat! Na, mindenki baromi boldog, a dugós kislányt meg ráveszi a rosszarcú palija, Johnny, akit az egyik defektes kiejtésű férfiember Dzsó.Néé-nak ejt, hogy perelje be apucit, úgyis sok pénze van, nekik is legyen egy kicsi. A bíróságon aztán kihozzák, hogy apuci mennyire rossz ember, mert mindig csak iszik és bagózik, és lottószelvényekre költ, amikor nulla pénze van a családnak, ejnye-bejnye. Szóval gonosztevő. De végül mégis megnyerik a pert a rosszarcú pali meg a hűtlen lány ellen. A bíróságon tudnak beszélni, úgyhogy csóválom a farkam örömömben, hogy értek dolgokat. Amúgy meg a következő észrevételeim vannak:
A szép, lágy franszia zsé-t durván ledzsézik, és a nazális hangokat úgy benazálisítják, hogy az egész szó egy nagy hümm lesz. Illetve, ha van benne k vagy r, akkor akkor khümm vagy rhümm. :) Az r-t úgy raccsolják, mint az amcsik, a oi kanyarításokat is szétlapítják, így a toából lesz toj vagy néha tojé. Toj-é a nyuszi. :) A tête, ami általában tet, az náluk tájt, és olyat, hogy kiejtse szépen, hogy je suis (én vagyok), hát ne is reméljek, mert lesz belőle egy shöj. Marha könnyen érthető, nem mondom. A franciaországi francia se túl könnyű, de azért egy fokkal mégis kivehetőbb. Arról meg nem is beszélve, hogy szköfe? Az náltuk a keszkötüfe. Még a francia is elhadarja kábé szkötüfe-re, de a szköfe.. hábakker! És akkor ha már nagyjából rááll az ember füle az ilyen defektes montréali tájszólásra, akkor még arra is figyelni kell, hogy ne mindig franciát akarjak kihallani belőle, hanem néha angolt is. Simán vannak ilyen kijelentéseik, hogy c'est too much pour moi. Izzéé. Az első részben, amikor még az anyuci élt, leüvöltötte a dugós kislány fejét, hogy akkor is megy iskolába, that's all! Ami mondjuk úgy hangzik, hogy záccóll, de még azért kivehető. Az egyik tesó, akinek most így a harmadik részre se voltam még képes kihallani a nevét (a videón zöld pólóban próbál makogni) úgy beszél, mintha valami oroszországi menekült lenne. Vagy legalábbis mintha visszafelé beszélné a tájszólásos franciát megspékelve az amcsi angollal. Azon meg már meg se lepődjek, ha nem mercit mondanak, hanem thankset. Bár, volt már merci is. Biztos ezt úgy váltogatják, mint mi a köszönömöt és a köszit.
És akkor egy kis ízelítő eme csodából:


Tök vicces, ha kiabálnak, még annyira se érteni, amit mondanak. :)))


De az intró tetszik meg a zene tetszik:

Még egy jó ideig nem vagyok otthon, és tegnap Trixi felvillanyozott, hogy a koriról regélt, és ma gondoltam, benyomom a Eurosportot hammantás közben, teletext, miegyéb, lesz-e valami kori. És írták, hogy lesz, szóval gondoltam, meglesem. A táncosokért annyira nem vagyok oda, mert egyrészt idegbajt kapok a zeneválasztásuktól általában, másrészt meg nem bírom nézni, ahogy hajigálják egymást palánktól palánkig meg ráállnak egymás érzékeny testrészeire az éles korival. Komolyan, nemsokára olyan is lesz, hogy a pasi derékszögben meghajlik hátra a jégen, a nő meg rááll a torkára a korival, majd ha azt kitartották, akkor onnan a pasi két ujjal leemeli a csajt, és kidobja. Most miért ne? Na, de... volt pár hihetetlenül jó produkció, úgyhogy beteszek ide hármat, nem tudom, kit érdekel, nekem személy szerint tetszettek.

Khokhlova - Novitski (csak az EBről találtam videót, a VB-n sokkal jobban csinálták, szerintem)
Pechalat - Bourzat
és valami borzalom zenére, viszont zseniálisan... Virtue - Moir. Róluk még nem hallottam, tudom, tudatlan vagyok. :/

Holnap lányok lesznek fél 7-kor, vagy mikor, majd még megint megnézem, mert a Eurosport teletextje mindent bálnaidőben (CET) ír ki (kacc-kacc, deviccesvagyok), és még azt is ötvenszer megváltoztatja egy órán belül. Háromnegyedkor csekkoltam utoljára délután, hogy ugye 05-kor kezdődik a kori, igen. Benyomtam a tévét egészkor és épp végeztek az elsők. Mondom, szépen artikuláltan, vétéef? Teletext.. na, azt írja, 55-kor kezdődött. Szeretem, hogy utólag javítják, vagy nem tudom. Ja, nem mondtuk, hogy tegnap volt. Hihi.

Hosszú ideje nem pihentem annyit, mint most, a háromnapos kényszerszabim alatt. Kicsit megárthatott nekem az egyetem, mert nem tudtam elvonatkoztatni néhány dologtól ma, amikor megnéztem ezt a háromrészes X-akták epit. Arra nem vállalkoznék ugyan, hogy tudományos értekezést írjak belőle, de mindenképp ééééérdekes a dolog. :)

A történet lényege, hogy afrikai bácsik találnak egy idegen űrhajó darabot Elefántcsontparton. Egyetemi tudósprofesszor bácsi rögtön szól is az okosoknak, hogy hejj, hát van itten egy furcsa fémdarab, "bazz, ez pörög" *huss* belefúródik az angol nyelvű Bibliába. Említettem, hogy Afrikában vagyunk?





Na, szóval, az érdekes metál darab átlyuggatja isten könyvét, és a fekete bácsi pont a Genezisnél nyitja ki a Bibliát. Az ugye mindegy, hogy az egész könyv darabokra szakadt, de lényeg, hogy a Genezisnél nyitotta ki a prof. a könyvet.



No, hiszen ennek fele sem tréfa. Azonnal lépéseket kell tenni az ügyben, hoppá, bácsi meghal. Közben efbíájéknál nagyon felkészült ügynökeink a főnöktől hallják az új ügyre vonatkozó információkat, de hát milyen ügynököknek gondoljuk őket? Mindenre tudják a választ, sőt, még ők világosítják fel a stúúpid főnököt.



Mulder ügynök agyi hullámait kicsit összegubancolja a fém darabról készült rajz, ezért Scully ügynök azt mondja neki, hogy menjen haza, és feküdjön le aludni. Mulder ügynök kis kezesbárány, Scully ügynök egyetlen füttyentésére ugrik már, csak kicsit félreértelmezi a dolgot. Scully ügynök nem úgy gondolta, hogy menjen haza kufircolni a volt nőjével, de hát ez lett belőle.



No, szegény ázsan Szküli munkájába veti magát, és megtudja, hogy az a nagyon okos őslakos bácsi, Albert Hostein, aki anno visszahozta a halálból M ügynököt, most épp rákos beteg. Az X-aktákban mindenki rákos. Scully ügynököt hazarángatják, hogy közöljék vele, hogy a társa most már hivatalosan is őrült, és bezárták a gumiszobába, ahol Scully nevét kiabálja.



Scully konfrontálódik az igazgatóúrral és Mulder ügynök ex-csajával, jól felpaprikázza az agyát, amikor a nő közli vele, hogy Mulder csak benne bízik, mind a kettőt lehazugozza, és elutazik Afrikába, hogy a végére járjon a dolgoknak. Elefántcsontparton egy ilyesmi várja a tengerparton:



Eltelik ki tudja, mennyi idő, Scully ügynöknek megnőtt a haja. A 600 fokban aszalja magát egy afrikai sátorban, és tanulmányozza az űrhajó darabjait. Rájön, hogy a hajón értelmes, emberi írás van. És a jelek angol átírására is rájön (és még itt nem is olyan fejlett, mint a 2008-as mozifilmben, ahol a google search segítségét hívja egy agyműtéthez).



Rájön, hogy a teljes emberi DNS leírása megtalálható a hajón, továbbá részlet a Bibliából. Milyen keresztények ezek az idegenek, most nem? No meg, tök rendesek, hogy pont angolul kódoltak. Elvégre írhattak volna kínaiul is, mert azt beszélik a legtöbben a Földön, de ők aranyosak voltak és angolul hagytak üzenetet. Közben Mulder ügynök még mindig kicsit elmebeteg, és rátámad a főnökére.



De megtudjuk, hogy ezt azért tette, mert segítségre van szükségre. Tud mindenfélét, pl. emberek agyában olvasni. Afrikában sáskaraj lepi el ázsan Szküli szobáját, vérré változik a tenger, felforr, a döglött halak is felélednek, totál nagy a káosz. Mulder ügynökről meg kiderül, hogy idegen az agya. Skinner közben lebukik, hogy az orvos engedélye nélkül különböző injekciókat nyomkod Mulder infúziójába, amik hatására 100-ból 100 alkalommal megmondja, mikor lesz látható az ufó a képernyőn.



Scully közben mindenféle feka csókákat vizionál maga mellé a kocsiba, aztán már nem bírja idegileg, és hazajön. A kórházba persze nem engedik be, mert kopszi engedély nélkül bedrogozta a kis űrlényagyú Muldert, de milyen mák, hogy Scully az ügynök orvosa is, nem csak a csicskása, így orvosként beengedik. Ott elsírja magát M-nek, hogy ne adja fel, mert már közel a cél, de az nem reagál semmit. Közben a furcsa nézéseiből mi tudjuk, hogy ő azért hall mindent, csak jobban szeret zombit játszani.

A következő rész azzal indul, hogy M-nek már teljesen kész lehet az agya, mert álmában a tengerparton ül, és látja, ahogy egy kölyköt épp járni tanít az anyukája. Ez meg itt egy igazán jól sikerült kép az úrról, pedig nem vagyok érte oda...



Na, közben eljön érte az apja, vagyis a cigarettás ember. Ő is volt már minden írón keresztül Kennedy gyilkoson át. Ő is benyom neki pár drogot, és elviszi az alternatív univerzumba, ahol nincs Scully, csak az elrabolt húga, meg mindenki, akit közben már kinyiffantottak, és persze a randa ex nője, akinek még csinál is két rusnya kölyköt. Scully közben mit sem sejtve édesen alszik.



Aztán rászólnak, hogy ezt mégsem munkaidőben kellene csinálni, úgyhogy pattanjon, és mentse meg a társát. Mulder az alternatív világban kinyitja a hűtőt, és meglátja, hogy van egy kilo szotyi a hűtőben. Tudnám, minek azt a hűtőben tárolni, de biztos. Elbeszélget mindenkivel, aki a másik világban halott, majd kórosan öregedni kezd. Lassan kinyiffan végre az ex-csaja is. De abban a világban Scully is halott.



Közben a rendes világban Mudler ex-nője rájön, hogy de csúnya volt eddig, most mégis inkább segíteni akar, ezért elküld egy könyvet Scully ügynöknek, ami tartalmazza az amerikai őslakosok írását. Mit tesz isten, hát az amerikai indiánok írása megegyezik azzal, ami az űrhajó fedelén van. Nabazz, ezek szerint ezek az űrlények beszélték az anasazi indiánok nyelvét, és gondolták, miért írjunk angolul, nem? Majd írunk az anasazi indiánok nyelvén, amit majd átkódolnak a majmok modern angolra. Hát, tök logikus, nanuk-nanuk.



Scully épp készülne megtárgyalni az igazgatóval, hogy ő küldte-e a könyvet, amikor is, az épp görnyedve fetreng az íróasztala előtt. Gondolhatnánk azt is, hogy hasgörcs, netalán tán hasmenés okozta gyomorfájdalom kínozza, ha nem épp akkor suhanna ki valami furcsa kinézetű fickó az ajtón. Az igazgató titkárnője földbe gyökerezett lábakkal vizslatja az eseményt, és csak akkor tér magához, amikor Scully rákiabál, hogy kapja már fel a telefont, és hívjon segítséget.



Bátor ügynöknőnk az ágresszőr nyomába ered, aki mint ahogy azt a gonik szokták tenni a filmekben, kényelmes léptekkel halad előre a folyosón. Persze az ügynöknő akárhogy is fut, nem éri utol. Gondol egyet, és kiabál a kollégának, hogy állítsák meg azt az embert, de szarnak a fejére. Sőt, a fickó benyomja a vészcsengőt, és mindenki fejvesztve menekülni kezd. FBI-éknál se gyakran lehet tűzvédelmi megbeszélés. A fickó eltűnik, Scully meg idegesen ráver a vészjelzőre.



Adott a könyv tehát, meg az anasazi írás, de Scully ügynök persze nem olyan okos, hogy összetegyen mindent. Épp baromira kivan bukva, hazamegy, ahol persze minden lámpa ég. A kis környezettudatos amerikai. Kinyitja a hűtőt, hogy bekapjon valamit, amikor is megjelenik a lakásában Albert Hostein, aki mint tudjuk, rákosan fekszik a kórházban. Majd közli vele, hogy ne az eszével akarja megmenteni a társát, hanem... és rámutat a cickóira. Scully ekkor nagyon hülyén néz, és megkérdezi, hogy imádkozzon-e, erre Berti letérdel elé, és Scully is térdre ereszkedik. Imádkozni kezdenek. Gondolom, angolul. És keresztény imákat mormolnak. Elvégre mindenki keresztény, és angolul beszél. Még a földönkívüliek is.



Mulder közben Scullyról vizionál, aki közli vele, hogy egy áruló, és neki nem itt kéne meghalni, egy kényelmes ágyban, miközben az ördög odakint tombol. Mulder nem érti mi van, hiszen ő egy öregember már, és különben is, Scully, bakker, te élsz? A valóságban Scully a szőnyegén ébred, épp, amikor valaki egy borítékot csúsztat be az ajtaja alatt. Albert H. eltűnt, viszont van egy mágneskártya a borítékban, juppi, kihozzuk Muldert! No persze sima az út, se őrök, senki, Scully bejut a titkos és nagyon őrzött területre, ahol meglátja a Krisztus-pózba hajlított Muldert szenvedni az asztalon.



Ott megint sír neki egy sort, majd Mulder magához tér, ahogy az asszonykája puszit nyom az arcára. Aztán kijutnak simán az épületből, amit hangsúlyozom, nagyon nagy erőkkel őriznek. Eltelik két hét, Scully túl van egy frizkó igazításon, megtudjuk, hogy Albert Hostein már két hete halott, tehát nem imádkozhattak együtt. Scully persze fél hinni. Tudjuk. Megtudjuk továbbá, hogy az ex-nő elhalálozott, Scully rájön, hogy milyen kis féltékeny nénje volt eddig, hogy sosem bízott benne, pedig ő is csak jót akart, brühh, brühh. Sír még egy kicsit, mert még ebben a részben alig rinyált eleget.



Mulder megnyugtatja, hogy korábban ő is ilyen volt, amikor még embernek érezte magát, de hiszen most, hogy ŰŰŰŰRLÉNY, minden más. Amúgy meg, Scully babám, ne ríjjál, te vagy az egyetlen ember, soha senki más nem kell, és na, jerr ide, hadd ölellek meg, meg nyomj egy cuppanóst arra a szépen befáslizott fejemre. Scully eleget tesz a kérésnek, és szétszexualizálja Mulder homlokát, majd tovalépdel.



Mulder a szexuális homlokcsók után megint azt hallucinálja, hogy homokvárat épít a rusnya kölökkel, de tök frappáns, mert űrhajót homokoztak.



Végeztem.

She plays the best suffering characters. :)

Itt járt nálunk a redőnyös, mert R a nagy bicós karjaival kitépte a helyéről a léceket. Alig túlzok. :) Még nincs két éve, hogy itt lakunk, de már harmadszorra van vele probléma. Talán azért is, mert a trehány banda, aki a nyílászárókat szerelte, eleve csámpásan rakta be a tokot. Ja, na, mindegy. Megérkezik egy óra késéssel a szimpatikus fiatalember, kezet nyújt, belemosolyog a képembe, kivárja a nevem, majd ő is bemutatkozik. Nicsak, hagyta végigmondani, hogy ki vagyok, meg egyáltalán érdeklődik is. Pozitív. Kipattan a párkányra... azt hittem, rosszul leszek. Nulla tériszony. Jó neki. Aztán rám néz, néz, néz. Há mondom, mi az isten? Csak nézi, hogy milyen a karom, hogy így rángatom a redőnyt, hogy eltört a fékpofája, vagy mije. Aztán magyaráz valamit, azt mondja, "és ilyenkor szokták azt a lányok, hogy így körömmel" (mintha növesztenék olyasmit), "nem is kell mondania semmi, a mosolya elég volt". Na, mondom, R itt lenne, lehet, hogy fortyogna most a feje, hogy mit mosolygok midnenféle férfiemberre. :)
Kifelé menet odaszól, hogy "és nem dolgozol/tanulsz?", mondom nem, pénteken nincs. Erre ő, "nahát, én sosem jártam olyan iskolába, ahol pénteken nem volt tanítás". Bazzeg, hány évesnek néz ez? Kár volt, de felvilágosítottam róla, hogy, nem vagyok ám olyan fiatal, amennyinek kinézek. "Tényleg, ¨hány éves vagy, ha már így mondtad". na jó, kár volt elkezdeni hencegni, hogy már nincs tojáshéj a seggemen. Erre ő "húha, erre mondják, hogy nyikhaj". Bazz, visszavágnék, ha tudnám, mit szlengel ide nekem... Most nézem, mit jelent: "1. vékonydongájú, gyenge fizikumú,  2. léha életet élő, semmirekellő,  3. gyenge képességekkel rendelkező
emberre mondják, lekicsinylő felhanggal". köszi. Erre "Na, és én mennyinek nézek ki?" Kiafrancotérdekel? Nem tudom, 34 lesz márciusban. Na, és akkor ennyi és ennyi, majd ajtón kifelé "jó tanulást". Rájöttem, rám sosem fognak úgy nézni emberek, hogy ne rögtön a lekicsinylő, tegező akármilyen hangnemmel szólítsanak meg. Szar.

Néha érdemes figyelni a boltban, az emberek miket vásárolnak. Épp a holnapi négy darab zsemlémmel és a heti almaadagommal álltam sorba a tescoban, amikor rábambultam az előttem álló - hát hogy mondjam politikai korrektséggel - vertikálisan akadályoztatott hölgyemény futószalagra kipakolt, megvásárlásra szánt áruira. Vett pár félkész kaját, tudjátok, ami a hűtőpultban előrecsomagolva kapható, és csak meg kell mikrózni, és vett 6 norbi update túrórudit. Nem nagyon látom a logikát a Norbert rúdban, ha amúgy meg félkész kaját tol be az arcába. Nem kritizálni akarom a nénit, csak elmosolyodtam a kontraszton. Ez olyan hoztam is ajándékot, meg nem is, figyelek is az egészségemre, meg nem is. Na, nem mintha Norbert rúdjával aztán szuperegészségesek lennénk, csak mondom. :)

Életképek Vero gyermekkorából:
Helyszín: konyha
Időpont: valamikor a 80-as évek végén
Szituáció: narancspucolás
A műveletet végzi: bátyám
A felrikkantás megtörténte: részemről

"Neeee! Anyuuuu!! Véresre pucolta!"

És így esett, hogy meg kellett tudnom, bátyám nem ölte meg hidegvérrel a gyümölcsöt, ő genetikailag ilyen. :)